— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня — понедельник!
— Неважно, я уже настроился.

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный…

Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.

Вся суть армии в двух предложениях:
В нашей части пятница считалась почтовым днем — всех, кому приходили письма пускали на почту. На одной из недель нас на почту не пустили. Спрашиваем на следующий день в субботу:
— Товарищ майор, мы сегодня идем на почту?
— Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдете в понедельник!

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

— Тебе бывало стыдно за какой-нибудь поступок?
— Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…

Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки…

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: о, пятница, нужно где-то отдохнуть. И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

Каждая буханка хлеба — это трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше, чем среда. Немного.

— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— Задолбаться?

Вся суть армии в двух предложениях:
В нашей части пятница считалась почтовым днем — всех, кому приходили письма пускали на почту. На одной из недель нас на почту не пустили. Спрашиваем на следующий день в субботу:
— Товарищ майор, мы сегодня идем на почту?
— Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдете в понедельник!

В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.

— График работы: понедельник — отдыхаем после выходных, вторник — готовимся к работе, среда-работаем, четверг — отдыхаем после работы, пятница — готовимся к выходным…
Голос из строя:
— И долго мы так пахать будем?

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

— Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
— Это когда пятница, и мы бухие?
— Да.

Бог создал человека на шестой день, вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни.

А теперь вопрос знатокам:
— Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!

— Скажите, а как окружающая среда Вашего города влияет на Вас?
— Среда никак, скорее больше влияет пятница и суббота.

— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

Учительница:
— Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
— Стекло.
— Хорошо, Маша, садись, пять.
Ваня поднимает руку и говорит:
— Пластмасса.
— Не совсем верно, садись, четыре.
Тут Вовочка тянется и говорит:
— Прозрачная моя мама и ещё бабушка.
— Почему, Вовочка?
— Так папа всегда говорит, когда с работы пьяный приходит.
— А что твой папа говорит?
— Я вас, с*ки, насквозь вижу!

Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить».

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня — понедельник!
— Неважно, я уже настроился.

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: о, пятница, нужно где-то отдохнуть. И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— Задолбаться?

У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику.

Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит:
— Что? Не катит по жизни?
— Ну…вот решил значит…
— Даааа, ну раз всё равно на табуретке, стишок что-ли прочитай.

— Скажите, а как окружающая среда Вашего города влияет на Вас?
— Среда никак, скорее больше влияет пятница и суббота.

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс…Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

— Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
— Вы *банулись? Мне бы до пятницы дожить…

— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!

— График работы: понедельник — отдыхаем после выходных, вторник — готовимся к работе, среда-работаем, четверг — отдыхаем после работы, пятница — готовимся к выходным…
Голос из строя:
— И долго мы так пахать будем?

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: «Понедельник, среда, пятница».

— Сэр, почему у вас сапог на голове? — спрашивает английский полицейский у прохожего.
— По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!
— Но ведь сегодня суббота!
— Спасибо, сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

В пятницу муж говорит жене:
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
— Ой! Конечно, любимый!
— Ну, тогда до понедельника!

Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакциной. А, нет…только на две…

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

— Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
— Это когда пятница, и мы бухие?
— Да.

Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки…

— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

Я никогда не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».

— График работы: понедельник — отдыхаем после выходных, вторник — готовимся к работе, среда-работаем, четверг — отдыхаем после работы, пятница — готовимся к выходным…
Голос из строя:
— И долго мы так пахать будем?

В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче ‘К барьеру!’ На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его:
— Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Зюганов:
— Ну, и что это за способ?
Жириновский:
— Во! Я был уверен, что вы его не знаете!